12 октября лечу в Стамбул на операцию по уменьшению груди. Урааааааа!!!
Мечта))

ахах, возвращаюсь сюда аж 10 дней спустя лишь потому, что мне не по себе (?) видеть последние мысли, которые писала сюда?
приехали

никак не отпускает идея отметить тридцатник в жаркой стране. так повелось, что отмечать свой др я не то чтобы не люблю, просто с ним особо не заморочишься - на улице очко и слякоть, ты потолстел за зиму, из дома выходить не хочется.
а тут можно взять мужа и дочку, и вот я задуваю свечи на торте на другом континенте. в феврале и купальнике. я уже взрослая, что меня остановит?

заказала себе колоду таро мини, попробую для начала изучить хотя бы поверхностно и применять в работе как дополнительный инструмент.

Решила черкануть пару строк для истории.
Что ж, ну вот и настал тот ДОЛГОЖДАННЫЙ момент - первая работа в сфере мечты. Вот уже как третья неделя пошла. И через пару недель начнётся работа с моим личным первым заказчиком. Я так давно мечтала об этом, и так старалась для этого. Думала, закачу пир на весь мир и буду плакать от счастья, когда это случится, но… вообще нет. Более того, эти вопросы с С. занимают большую часть моего времени, что о работе и думать некогда. Ну почему так, а?

Я так устала. Моя кукуха поехала. В течении дня я делаю свои дела, всё окей, но в какой-то момент просто начинаю реветь. Все события в моей жизни сейчас - это слишком.

Я слишком привыкла, что люди играют по правилам. Что они взрослые. Что они не пишут мне, своей коллеге, "я хочу с тобой встречаться" после двух месяцев со дня знакомства.
Они бросают на меня взгляды, лучезарно улыбаются, делают комплименты, но держат в голове предельно простую мысль: "У нее уже есть парень".
И я возвращаю эту любезность, улыбаясь в ответ и начиная разговор с игривого "ну привет, красавчик". Никто не умирает от безответной любви и неразделенных чувств. Никто не додумывает себе отношения, свадьбы и детей. Мы просто играем, не переходя черту. Это весело. Это повышает самооценку. Это маленькая шалость, которая не вызывает у общества почти никакого осуждения и тешит наше эго.

Страдать по кому-то - это уныло, а после двадцати пяти - уже моветон. Выплескивать на заведомого занятого человека, никоим образом не проявившего к тебе романтического интереса, свои чувства - омерзительно. Я не хочу разбираться в чужих психотравмах, стремительно вызвавших желание со мной встречаться. Не хочу смотреть на унылое лицо в течение рабочего дня и ощущать навязанное чувство вины. Не хочу, в конце концов, чувствовать себя неловко.

И сохранять это в секрете тоже не хочу; но мне придется. Ради глупого мальчишки, не умеющего играть по правилам.

В подростковом возрасте мечтала, что к своим годам уже буду иметь образование, классную работу, а к 28 у меня точно будет своя двухкомнатная квартира с высокими потолками и французским балконом на кухне. Как я буду с крутым парнем ездить за продуктами на машине и вообще по всем фронтам буду успешна и счастлива. Только реальность бьёт ключом по голове и ни с одним пунктом я и рядом не стояла.
Правда сейчас у меня есть клёвая возможность попробовать себя в новой сфере, поработать на крутой работе с большими перспективами. Но каждый день по этому поводу я испытываю страх. Весь день пыталась его рационализировать, задавала себе вопросы: что может пойти не так? Чего я так боюсь? Боюсь ли я неудачи или подвести людей, которые мне малознакомы, может я просто боюсь уйти с насиженого места и остаться ни с чем? Неудача меня не пугает, конечно, скорее всего я буду чувствовать себя униженной, но, я к этому готова. Про подвести людей и кого-то расстроить, это я снова беру на себя ответственность за чужие чувства. Уйти с моей работы я правда хочу, попробую и ведь реально ничего не потеряю. Если что всегда без труда снова найду работу в продажах, накопления на какое-то время у меня есть.
Так что же не так? И тут я поняла.
Я просто боюсь брать на себя ответственность.
Ответственность за будущие проекты, задачи, за свою, блин, жизнь. Я всегда шла по пути наименьшего сопротивления, а тут такое. Но я определенно точно попробую и постараюсь, ради себя маленькой, той девочки, которая верила в лучшую жизнь и не сомневалась, что у неё всё получится.

злюсь.
но это ведь лучше, чем безэмоциональность?
не знаю, как бы из-за этой самой злости меня не затянуло обратно
а я тут вроде бы на мгновение поймала баланс
и мне хотелось бы его максимально продлить
хотя не уверена, что это удастся

в четверг придётся встретиться с моим прошлым fp, а значит день тоже обещает быть нервным

Она в твоей кофте, но я в твоём сердце.

Мои сны напоминают мне блуждания Орфея в подземном царстве.

будь сама тією найпрекраснішою людиною у своєму житті.
зрозумій, що ніхто окрім тебе самої нею не буде, нею не стане.
твоя усе життя шукана людина - ЦЕ ТИ!

Я сейчас скатываюсь в самобичевание. Что я никто, что никому не нужна, что ничего не добьюсь.
Мне очень страшно жить.
Настолько, что даже не хочется.

оборачиваясь назад, я вижу прошлую версию себя и удивляюсь, как мне вообще удалось выйти замуж и создать свою семью.
сейчас же, это самая большая для меня ценность.

через девять дней у нас годовщина свадьбы. если кратко подвести итоги, то всего знакомы мы одиннадцать лет, из них пять лет вместе, три года в браке, ребенку полтора.
неплохо для начала.

я просто в ахуе от того, несколько жизнь во взрослом возрасте хуевая штука. а может быть просто я хуевая? памагите, я расклеиваюсь последние 5 лет. и не придуман ещё специальный клей для такой хуиты вроде меня

У меня дома начался ремонт. На это время нужно было куда-то уезжать, потому что нереально жить и дышать в квартире, где сносят перегородки, а проводку, как и сантехнику, будут менять всю от слова совсем.

Вариантов было немного, поскольку я не зарабатываю столько, чтобы снимать квартиру (хотя летом я надеялась, что этот вариант всё же получится провернуть, но вышло то, что вышло). Либо в Москву, к свекрам (которые простые советские люди, но несколько жрут мозг). Либо к моим, которые здесь, на районе. Собственно, выбран был второй вариант, потому что "молила мать..."; да плюс отсюда удобнее курировать ремонт, ибо тут всё рядом; да плюс, признаться, это было выгоднее по деньгам.

В общем, переехали мы сюда. Если честно, то я ещё до переезда приходила разведать обстановку, потому что не ожидала увидеть ничего хорошего, но увиденное превзошло мои худшие ожидания. Мало того что у матери продолжается хординг на фоне прочих менталок, так ещё и отец совсем сдался этим процессам и приспосабливается как может.

Сейчас они раскуривают идею переезда в трёшку, а этого можно было бы избежать, если бы они полностью всё поменяли в бывшемоей комнате. Да и вообще в квартире. Но нет, тут стоят громоздкие шкафы, которые ещё дед с бабкой покупали в середине девяностых, и моя подростковая мебель, которой тоже уже больше десяти лет, и функционально она никак не вписывается в картину хаты двоих взрослых людей, один из которых много работает на дому.

Это я ещё молчу про вещи. Одежда, материалы, просто рандомная ерунда, которую хоть мешками выноси. Бог мой, как хочется всё лишнее, всё околомусорное вынести отсюда и никогда об этом не вспоминать.

Я бы выжила тут, конечно, но А. приходится очень туго. Ему и так по жизни трудно передвигаться, и с годами всё труднее, а тут он вынужден буквально лавировать среди пакетов, коробок и прочего. Ещё и в кухне неудобно. Даже чайник такое говнище, что им я-то с трудом пользуюсь, а тут человек с плохой моторикой. И из холодоса тоже нереально достать еду, потому что надо перевешивать дверцу на другую сторону, а это хлопотно. И все живут как живут, никому ничего не надо.

So, имеем родителей, меня, инвалида и кошку на сорока шести метрах, из которых половина подвергнута участи быть местом для хординга, а ещё половина просто организована столь нерационально, что хоть вой.

Возможно, А. уедет к своим или в больничку. Возможно, вслед за ним отсюда уеду и я. Просто обидно за людей, которые так и продолжат жить за пределами понятия о комфорте и человеческом достоинстве. Причём это трудоспособные взрослые люди.

Всё-таки какую важную роль в жизни играет непредвзятое мышление и готовность менять свою жизнь.