В моей жизни случались глаза в глаза, случались бабочки, случалось безумие, ром из горла, поцелуи на крыше, рваная одежда, нежные поцелуи с завтраком в постель. Случалась любовь.
А сейчас полюбила себя. И теперь вся та любовь кажется ненастоящей.

вчера у меня был нервный срыв.
наверное, я слишком много на себя беру: в быту и в плане заботы о ребенке, но другого выхода я пока для себя не вижу. родные живут далеко, а нанять няню для ребенка, который пока не говорит и не может выразить свои мысли (=пожаловаться) я не могу, охватывает ужас при одной мысли.
хочется простого человеческого отдыха, смены обстановки и уединения.

день 2: 1 аркан маг

сегодня надо забрать заказ из книжного.

Перед тем неплохо бы полку разгрести.

Я ненавижу себя, я не заслуживаю существовать, я не обеспечиваю своё существование. Я паразит материальный (меня так или иначе, больше или меньше, но всё ещё кормят), паразит эмоциональный (питаюсь топливом из чужих жизней), паразит экзистенциальный (упорно заимствую чужие смыслы, с завидным постоянством блюю ими, потому что они не мои, а потом всё равно заимствую). Когда я перестаю позволять себе два последних вида паразитизма, то внутри становится пусто, тоскливо и злобно. Но всё лучше, чем пребывать в иллюзиях и гоняться за солнечными зайчиками из чужих зеркал.

Из моих рук выпала та лупа, которой можно собрать в фокус всё хорошее во мне, и с каждым днём, с каждым годом найти её всё труднее.

Работу свою (нынешнюю) я тоже ненавижу, потому что давно выгорела и выросла из этого, но сменить её мешает растерянность, трусость, растущий дефицит внутреннего ресурса, комплекс отличника, осознание, наконец, что никому в найме такой человек просто не будет нужен.

Мне всегда были глубочайше омерзительны такие люди. Видимо, неспроста. Реактивное образование, хе-хе.

Если когда-нибудь мне удастся из этого выбраться, то, честное слово, я смогу до конца жизни зарабатывать на этой истории и ted talks. Ведь я знаю, что вообще-то отсюда не возвращаются.

5 утра
Сижу на кухне с кошкой на коленках, пью остывший кофе. Через час надо выходить на съемку. Энергия где-то внутри течет размеренным потоком.
Я превратилась в хорошенькую лгунью за эти полгода.

с одной стороны, хочется чтобы нечто дисциплинировано меня извне, если я сама не в состоянии
и можно было бы устроиться на «нормальную» работу
но я смотрю эти убогие вакансии
где за функционал гораздо более широкий, чем мой
платят три копейки
и думаю, блин, серьезно?
я могу заработать эти деньги за несколько дней, лёжа в кровати с ноутбуком и делая не очень то сложные вещи
а тут за 30-40к нужно горбатиться как проклятая, брать на себя огромную ответственность, сидеть в офисе с 8 до 5… эээ, нет.
кажется, мотивация дисциплинировать саму себя у меня уже появилась.

вчера выдался сложный денек: приболела наша кошка, пришлось везти к ветеринару, а это всегда целое приключение. пятнадцать минут я и весь персонал клиники пытались зажать ее в углу, чтобы сделать седацию (без нее осмотр и взятие анализов не представляется возможным). кто бы мог подумать, что в 4,5 живого кошачьего веса содержится столько силы и ярости?

вечером был одновременно трогательный и грустный момент: мы с мужем вдвоем держим кошь, чтобы дать лекарство, она естественно орет и сопротивляется, и тут подбегает моя полуторагодовалая дочь, машет руками, кричит и плачет, показывая свое негодование по поводу сложившейся ситуации. печально, что она подумала, что мы ее обижаем, ведь это совсем не так, но мне греет душу мысль о том, что она растет чувствительной и неравнодушной девочкой.
лично для меня эмпатия это одно из лучших качеств, которое можно встретить в человеке.

приступаю к изучению карт таро, со старшими арканами буду знакомиться постепенно по принципу одна карта за один день.
итак, день 1: 0 дурак

Я никогда не сомневалась, что я красивая. (Могла быть моментами, периодами удручена тем, что плохо выгляжу, но это и близко не то.)

В то же время я никогда не делала это своей главной опорой.

Пришли результаты мскт. Все в норме.
Все эти месяцы сдача анализов была похожа на игру в кости. И все эти месяцы постоянно приходилось эти кубики перекидывать: то они укатятся куда-то за шкаф и не дадут ответа на поставленный вопрос, поэтому приходится брать еще одну пару и бросать заново; то результаты будут не такими уж хорошими, поэтому нужно делать еще один бросок, повышая ставки и надеясь, что в прошлый раз это была просто случайность, и что сейчас мне точно повезет и все будет хорошо.
Я рад, что больше не придется бросать эти сраные кубики.
Следующая остановка - конференция.

Лол, у меня память как у аквариумной рыбки.
Перед летним отпуском я куда-то спрятала свой старый дневничок. А теперь хотела найти, а хрен вам. Хоть убей, не помню, куда его засунула.
А может это мать помогла ему исчезнуть?)) Вот это пиздец. Такое чувство, что жизнь ничему меня не учит. И что в тетрадках писать нельзя, кто-то обязательно рано или поздно сунет туда свой любопытный нос. Даже если ты уже давно не ребёнок, это не факт, что все будут уважать твоё личное пространство. Почему я так думаю? Потому что всё моё детство и подростковый возраст у меня этого самого личного пространства не было вообще. Я не раз огребала за то, что "опять пишу всякую херню". И стыдно было пиздец. Хотя это сейчас я понимаю, что стыдно должно было быть не мне, а тем, кто лазил в чужие дневники. И даже сейчас, спустя столько лет, когда например я вижу чей-то пост на эту тему, то меня жутко триггерит. Особенно когда кто-то в белом пальто напишет, мол, зачем эти дневники вообще вести, что их ведут только психи, что их пишут чтобы кто-то прочитал… Ну, блять, хотим и пишем. Потому что нравится. Потому что легче становится. Да мало ли почему. Просто, блять, не лезьте и всё.
А дневничок свой надо найти, пока (если) он не попал в чужие руки. И уничтожить его от греха подальше…

Мне нравится Ваня. Его голос, и как он смеется вместе со мной. И как он смотрит в этот момент. Видели бы вы, как он смотрит.