Голова кипит и не справляется с нормальным функционированием из-за количества поставленных на неё задач. Я засыпаю с тяжестью, и просыпаюсь с тяжестью, всё меньше желая вставать с постели и в принципе двигаться к концу недели, несмотря на то, что целыми днями нахожусь в одном положении за столом с рукой на мышке, беспрерывно пялясь в ноутбук. Хочу банального отдохнуть, и не думать обо всем, и не переживать из-за пустяков, и не волноваться, что где-то не успеваю и не преуспеваю.

"Всё, что ты чувствуешь, важно. Никогда не позволяй себе обесценивать свои чувства, не подавляй их. У тебя всегда будут люди, которым не плевать.
Слушай себя. Не делай то, что не хочешь. Не бойся отказать или даже послать кого-то.
Будь бескомпромиссна, отстаивай свои границы.
Творчество — твоя душа, не смей с ним прощаться даже на время.
Дай себе возможность быть немного эгоисткой."

А когда человек, отвечая на этот вопрос, поймёт, что его речь для себя из прошлого всё ещё актуальна для себя настоящего и даже будущего?

що не розгадане, те і манить.

– мы с тобой купили сегодня одинаковые иконы. значит мы теперь прямо сёстры во Христе.
– а, так вот кто мы друг другу…
– да, сегодня наши отношения обрели наконец официальный статус.

ничто так не излечивает от депрессии как расстаться с парнем

Проснулась среди ночи и поняла, что пиздец как слабо чувствую запахи. Надеюсь, что это не ебаный ковид. И нет, не потому что я могу заболеть и плохо себя чувствовать, а потому что бабушка до сих пор не соизволила привиться, а значит рискует перенести его в тяжёлой форме, если заразится от меня. Большое спасибо, что до сих пор пренебрегаешь моими советами.

выбор
1) делать то, что страшно, умирать от тревоги, быть уязвимой, страдать, но двигаться вперёд
2) оставить все как есть, уйти в депрессию из-за отказа от реализации, страдать, но быть «в комфорте»
ааааааа

Моё сердце почти 5 лет не разбивалось на такое огромное количество частей. Уже успела забыть, что это такое и до какой степени это может быть больно. Неделю глаза не просыхают от слез, может больше, не могу уже разобрать. И только сегодня была поставлена точка, которую, конечно, я ещё не успела принять.
Я первый раз ощущаю так сильно. Первый раз во мне проснулось что-то больше, чем взаимная симпатия. Вот оно что такое, оказывается. Когда нет ни сомнений, ни вопросов, а все ясно как день. Но нужно только мне.
Просто хочу верить, что это затянется не на год.

ладно, не буду впадать в тлен. расскажу вам что-то хорошее.
сегодня утром - когда мы только открылись, я ещё не выпила свой первый кофе, а по радио почему-то играла новогодняя песня - пришёл какой-то парень. он был не очень счастливый, как и все нормальные люди в 9 утра воскресенья. он хотел какой-то сендвич, я его посчитала, но у нас вообще не было сдачи. и я сказала, что не могу отдать ему его 30 рублей. чувак загрузился, был недоволен и его все раздражало. мне было печально, что я порчу кому-то настроение с утра пораньше. я сказала, что могу дать ему имбирный пряник в качестве компенсации за моральный ущерб. и этот печальный парень превратился в ребёнка. у него широко открылись глаза, и он спросил: «пряник?». мне стало смешно, я завернула ему маленький имбирный пряник, который мы используем для авторских напитков, в бумажечку и отдала вместо сдачи. и этот печальный и раздражённый парень просто просиял, начал мне улыбаться. так удивительно, что кусочке сладкого хлеба может поднять кому-то настроение. он вышел из кофейни улыбаясь. думаю, надо концентрироваться на таких событиях. на имбирных пряниках и тупых мелочах, которые происходят с тобой. потому что если не делать этого, то можно блять умереть от грусти.

Почти пять утра.
Мною выпито две бутылки сидра, бокал вина и скурено по меньшей мере дюжину сигарет.
Через пять часов я иду на овсянку с бананом.
Через неделю я планирую поцеловаться.

находить маленькие сокровища в людях понимающих важность заботы о своем ментальном здоровье.
говорить о том, что тебя беспокоит.
похоже, что люди выздоравливают понемногу от темноты.
показалось?

Вчера со мной впервые случилась невзаимность. Не то чтобы до этого были сплошные попадания в цель, я в целом не проявляла инициативы в данном направлении. Но на двадцать каком-то году это случилось.
Но по крайней мере я наконец честна. С одной стороны - тоскливо ужасно, слов не подобрать, чтобы описать насколько паршивенько. С другой стороны… мне даже как-то радостно что ли. Как минимум от того, что во мне проснулась осознанность в этом плане.
Пусть все будет хорошо, а.