Сейчас мне очень важно, чтобы мои чувства не обесценивались, как это делалось на протяжении предыдущих 25-ти лет практически всеми моими близкими. Именно поэтому я и боюсь показывать слабость и уязвимость, потому что чуть что - этим сразу же пользовались.
К счастью, нынешний свой круг общения я выбираю абсолютно самостоятельно, с очень жесткими рамками. Исключительно из желания быть в безопасности. Для меня безопасность - это забота о другом, внимательность к его границам, настоящая поддержка, принятие без оценки, тотальная честность, без намека на токсичность и неискренность. На меньшее я больше не согласна. Какая же это свобода, друзья!!!
P.S. Если я ЗА себя, это не значит, что я ПРОТИВ кого-то.

Это место из меня высасывает энергию. Это так заметно. Хорошо что скоро я уйду отсюда. Не понимаю, почему я так долго ждала и терпела. Не стоило это того.

Рада, что всё меняется. На душе спокойно. Отношение ко многим вещам изменилось. Ощущаю, что это бесконечный процесс, было бы желание идти.

вчерашняя вечеринка была реально не такой плохой. я приехала к лофту в час ночи. мальчики встретили меня и морально подготовили. я была в ужасном настроении и ныла, что ненавижу блогеров и не хочу никуда идти. но все друзья моего друга оказались нормальными. очень забавными и доброжелательными. я сказала тост в микрофон, посидела в уголке с пивом и попкорном, а потом раскачалась. и было весело. под конец мы уже все обнимались. боже, мой лучший друг уже почти не мог стоять, когда я приехала (что типично для него), поэтому мы весь вечер провели под ручку - я заботилась о его пьяном теле, которое хотело взять каршеринг и уехать «к водичке». все опять подумали, что мы встречаемся. нет, слава богу.
в кофейне все спокойненько. днём какой-то красивый и приятный парень купил мне все мои любимые макаруни. я начала возмущаться, но он сказал, что просто «хотел купить мне конфетки». это было очень мило и улучшило мое настроение.

— Ты зажгла все благовония в доме, чтобы никто не понял, что ты тут куришь сидишь?
*поворачиваюсь на стуле с сигаретой в зубах

ничего не хочется
с конца мая я в каком-то диком режиме деградации и самоуничтожения
устала от самой себя

Я жуткое скучающее, обесценивающее, донельзя циничное говно.

У меня есть одна особенность, маленькая, но важная для моего понимания черта.

Как только я теряю к происходящему интерес - а это происходит почти всегда, когда я оказываюсь в некомфортной для себя обстановке либо в обществе человека, к которому я равнодушна, либо испытываю сенсорную перегрузку - эффект моего присутствия в теле моментально сходит на нет.

Помню, как Полли решила познакомить нас с Андреем - он сказал, что впервые в жизни видит человека, на лице которого вообще ничего невозможно прочитать - словно нас на сходке сидело не четверо, а трое.

Иногда это действительно мешает.
Иногда мне так защищённо внутри себя, что я не вижу ни одной причины возвращаться.
Иногда, несмотря ни на что, возвращаться нужно.

И тогда на помощь приходят точки опоры. Нити, связывающие меня с миром, к которому я до сих пор испытываю смешанные чувства. То, что способно напомнить о том, что я оставляю здесь. Кого оставляю здесь. Нечто очень важное.
***
Я сижу в незнакомом мне баре с человеком, которого не видела больше года. И могла бы не увидеть вообще никогда. На столе передо мной дымится кружка с кофе. Я слышу слова, но они долетают до меня словно через толстый слой ваты.
В ухе поблёскивает серёжка, подаренная мне Грифоном. Неосознанно глажу перья, проходясь по ним подушечками пальцев. Перья спускаются вниз и стекают полосатыми завитками по одежде. Мягкие. В груди разливается что-то тёплое. Вдох. Выдох. Мир снова заслуживает право существовать.

И я возвращаюсь.

Чёрт его знает, почему так долго в моей голове блог приравнивался к чему-то… не знаю, успешному. Мол вот здесь ты читателям душу выворачиваешь, а тут уже деньги поперли и рекламные интеграции на хульйон. Бред же, понятно, но после слива моих пописей на всех друзей, бывших и их воздыхательниц от писанины меня резко отвернуло (пусть я долго и нудно это отрицала).
Таскалась по самым разным блого-местам (у меня есть профиль буквально блять везде, ага), писала там по две-три заметки и сливалась.
Дальше всего прожила на Тумбе, получила под сотню подписоты, активничала, а в итоге втихомолку слилась. Не знаю почему, просто это стало как-то глупо и искусственно.

Ведь главное, зачем я всегда и заводила блоги/тлоги/хуеги – самоанализ и возможность прочекать свои мысли спустя какое-то время. Делала это на бумаге, но как-то туго с этим получалось. Рука уставала строчить, а продираться через пописы странным почерком (и почему он у меня постоянно меняется?) не прельщает. Текстовые буковки же приятнее читать будет.

Короче, самое время включить режим феникса, ожить и начать писать хоть куда-нибудь, куда удобнее и сохраннее. Сюда и туда. А там посмотрим.